✌ 笑话:相亲现场,一对男女在介绍各自的工作

乐活思维 2020-4-21 6:27:2746+ 返回首页·看更多...

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    01.儿子拿着一张破纸,对我说:“爸爸,我有一张藏宝图,我送给你,你给我10块钱好吗?”我拿过来一看,说道:“你这不就是画的咱家吗,怎么就叫藏宝图了,还给我要10块钱。”儿子:“爸爸,你看看用红笔画的地方。”我仔细一看,沙发底下,桌子腿底下……我靠,这逼崽子,这可是老子藏私房钱的地方。我赶紧跟儿子说:“那啥,宝贝儿,我给你50块!”

    02.师父手拿秘籍,一边读秘籍上的内容一边比划:“一人俯卧并挺起臀部,另一人在其后抓起胳膊,脱下衣裤……”徒弟在旁边看,师父问:“冲儿,这个真的是你从武林盟主那里偷的武功秘籍吗,怎么这么难练?”徒弟:“是呀师父,我从他床头的盒子里偷的,藏的可严实了!”武林盟主家里,盟主夫人:“老头子,你说怪不怪,我放在床头的那本《房中秘术》,怎么找不到了?”

    03.甲:尼玛,逛个商场还搂着老婆,都老夫老妻了,秀啥恩爱?乙:秀啥恩爱,我是怕她碰掉商场里的衣服。甲:她都这么大人了,你怕啥?乙:怕啥?你说怕啥?甲:我怎么知道,我就问你啊。乙:这个月逛商场,已经碰掉五件。最后都买下,我怕我的工资不够了!

    04.霍金去了天国,天使怜悯道:“非常抱歉霍金先生,您阳寿已尽。”霍金:“抱歉什么,我高兴还来不及呢?”天使:“对您的去世,您还挺满意?”霍金:“当然,第一,作为大学教授,高工资,却一分捞不着花,生不如死。第二,说个话都得靠声音合成器,撩妹都很困难。第三,我微博千万的粉丝,王俊凯都来蹭热度,确不能代言假药广告,不如死了算了!”天使:“您那么愿意死,为什么不自杀?”霍金:“我全身只有特码三个手指头能动,怎么自杀!”天使:“……”

    05.医院招聘大夫,一位应聘者穿着白大褂走进面试室,考官指着桌子上的小兔子说:“用桌上的刀,把兔子的左前腿截了.”应聘者,手起刀落,完成任务。考官:“好,你被录用了,明天你就到骨外科报道,那里急缺主刀大夫。”应聘者:“什么?你们弄错了,我是来这里应聘厨师的啊!”

    06.水泊梁山集团是家民营小企业,业务主要有打劫、盗窃、杀人、开黑店等业务,成立之初就受到上市公司大宋集团的排挤。董事长晁盖被大宋集团害死后,新任董事长宋江一心想被大宋集团并购,可是大宋集团无收购意向。于是,宋董事长和吴用总经理采取了一些列公关措施:给大宋集团老总的小三李师师买房;恐吓大宋集团高管高俅;挖大宋集团优秀员工秦明、关胜、呼延灼到本公司上班;吸收民间资本家卢俊义为股东;打压反对并购的保安队长李逵。大宋集团压力倍增,遂决定并购梁山集团!

    07.娶个性感的媳妇,你会和保健医生很熟;娶个脾气暴躁的媳妇,你会和骨科大夫很熟;娶个会花钱的媳妇,你会和银行很熟;娶个丑陋的媳妇,你会和别人的媳妇很熟。

    08.在我心中你是一个大坑,想想这些年来都有些心痛。灿烂星空,经常被骂没用。跪搓衣板时,吓的我不敢动;家务我干,你动都不动;做饭时候,又看不见你的影踪。用我的工资,换你违心笑容;娶了你的我,命运从此不同。凭我在床上的那几分钟,很难圆你完美心中的梦。只要不离婚,你说怎么都行。没有你,赚那么多钱啥用;把握生命里每一次感动,和心爱的朋友热情相拥。被你骂的话和多受得累,在你我的心里流动。

    09.七大姑八大姨三连问:多大了?工资多少?有对象了没有?亲妈三连问:早睡觉了吗?喝热水了吗?吃饱了吗?保安大爷三连问:你是谁?从哪里来?你要干什么?丈母娘三连问:有车吗?有房吗?存款多少?媳妇三连问:那女的是谁?你看上她了吧?我和她谁漂亮?老板三连问:工作完成了吗?工资不想要了吗?不想干了吗?

    10.孙子问老中医:“爷爷,什么叫穴位?”爷爷:“哈哈,孩子,穴位是指人体经络线上特殊的点区部位,多为神经末梢和血管较多的地方……”孙子:“哦,爷爷,那博士穴位在身体的哪个部位?”爷爷:“滚……”

    11.小偷准备行窃,让妻子化妆成女警给自己放风,临近业主家之前,小偷对老婆说:“来,亲爱的,让我抱抱。”小偷妻子拒绝:“不行,不吉利。”小偷:“抱抱怎么就不吉利了?”小偷妻子解释:“我现在穿着警服,你抱我,不就意味着‘报警’吗!”小偷:“切,你又不是真警察。”小偷妻子:“那就更不行了,‘报假警’是罪上加罪。”小偷:“……”

    13.素描课,美术老师亲自当模特,学生们画完后,老师看了看小明的画作,不由的大怒:“你这是画的我吗?”小明:“老师,我这是夸张的画法,您看,您的嘴我故意画大了些,有句话叫,嘴大吃八方,说明您能力强;您再看,您的耳朵也也画大了,大耳朵有福嘛;您再看这肚子,也画大了点,这叫宰相肚里能撑船……”老师……

    14.一季度家庭光荣榜。最佳辩手:妈妈。上榜理由:(1)爸爸弃权;(2)儿子不敢。辩手语录:麻辣隔壁,住嘴!总结陈词:服不服?点评:赢得够呛。最佳打手:妈妈。上榜理由:(1)爸爸认怂;(2)儿子屈从。经典招数:唾沫横飞,左右开弓,啪啪啪啪!获奖感言:跟我斗?点评:输得窝囊。发榜人:含恨认输的儿子。2018年4月。

    15.一年之计在于春,而我却在家中葛优躺。老爹看见我就来气:你真是一手好牌打得稀烂呐!我不以为然:我有好牌吗?老爹:怎么没有?好好的大学你不读,大好的黄金口岸你不做生意,如花似玉的外国媳妇你也守不住!我:野鸡大学谁去?地铁站出口乞讨多丢人?越南媳妇骗婚怪我咯?老爹:……

    16.相亲现场,一对男女在介绍各自的工作。男:俺练的是顶上功夫,做的是头等事业!女:俺练的是化骨绵掌,做的是终端品牌!主持人:娘希匹!一个剃头、一个捏脚,你俩不装逼会死吗?

    17.这个社会真奇怪,处处充满了意外。富人不喜酒和肉,专吃路边小野菜。大官穿衣都低调,出门也骑Hellobike。老师讲课不用心,要学知识到课外。医生治病只为钱,开刀得把红包塞。美女不爱有才郎,找婿专挑富二代。大爷大妈不慈祥,昧心碰瓷把人害。唯有凤姐真爱国,要把美国来祸害。

    18.小明:“老师,试验和实验有什么区别?”老师:“额……比如,有一坨屎,你不知道它难吃,你尝一口,这叫试验。”小明:“那实验呢?”老师:“你听说屎难吃,想尝尝,这就是实验。”

    19.小李:“现在的女人,太看重钱了,我女朋友因为我不给她买钻戒给我分手。”大黄:“太可气了!”小李:“还有更可气的,分手了,我想把3年来,花在她身上的钱全都要回来,她竟然赖账。”大黄:“实在不行起诉她。”小李:“为了那82块3毛钱打官司,不值当!”大黄:“我艹!”

    20.老大提着一箱子美金,对新来的小弟说:“去,找祥叔,把这钱洗干净,老规矩5%的好处。”小弟激动的回答:“大……大哥,用不着祥叔,我就能办了,只要给我2%好处就行。”老大高兴,让小弟去了,半天后,小弟提着一箱白纸过来,对老大说:“老大,您看洗的干净不,我用84消毒液洗的,你看,绝对看不出这是咱抢的钱。”老大:“我TM宰了你!”☺常来这里,每天都能看到最新精彩...

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